Se aplican ya saben.

Iron Man 3

Tenía muchas ganas de ver esta película, pero la verdad no esperaba mucho. La última parte de una triología suele ser pésima; creo que las únicas terceras partes que se salvan son el Episodio III de las precuelas de la Guerra de las Galaxias, y El Retorno del Rey en la triología del Señor de los Anillos. Así que esperaba una cosa medio intragable; más aún considerando que el villano sería el Mandarín, que es probablemente uno de los villanos más racistas que jamás se hayan inventado… incluso para estándares gringos.

Fue entonces con agrado que vi que la película está bastante divertida; creo que sí es la más débil de las tres películas de Tony Stark, pero aún así es entretenida, está suficientemente bien hecha, y Robert Downey Jr. sigue haciendo maravillosas todas las escenas donde sale. Incluyendo las del niño caguengue.

La mejor sorpresa fue, sin embargo, que el Mandarín de esta película es una burla a toda la paranoia gringa acerca del terrorismo islámico: Ben Kingsley es encantador como el actor borracho que el verdadero Mandarín contrata para poder enmascarar accidentes que ha tenido en su plan malévolo diabólico como si fueran ataques terroristas.

La historia tiene una cantidad de fallas enorme, sobre todo al final con súper Pepper Potts (en calzones) partiéndole su mandarina en gajos al Mandarín, y no olvidándonos del niño caguengue que aparece en el segundo acto de forma completamente injustificable.

A pesar de todas estas fallas, esta película es entretenida, está bien hecha, Tony Stark interpretado por Robert Downey Jr. sigue siendo encantador, y la Paltrow sale en calzones, así que en general me gustó. Pudieron cerrar esta triología mejor; pero también pudo haber salido mucho peor, así que siendo optimista creo que estuvo bien.

Les diría que fueran a verla, pero probablemente ya lo hicieron, varias veces, así que sólo diré que sí la recomiendo.

Como sea; celebré mi cumpleaños con Mina y mis amigos, y me la pasé muy padre. El año pasado de mi vida tuvo una cantidad de altas y bajas enorme (además de que las bajas fueron muy bajas, y las altas fueron muy altas), pero siendo como soy veo más a las altas que a las bajas, y además ahorita siento que ya estoy en el camino correcto para terminar lo que dejé, por fuerzas de causa mayor, en pausa desde octubre del año pasado: ya doctorarme.

Y bueno, ya estoy oficialmente cuarenteando. Pero como siempre he sido de la idea de que la mejor década de los hombres son los cincuentas, no me preocupa en lo más mínimo.

Que venga el año que viene.

De verdad.

Se aplican las de siempre

Olympus Has Fallen

Hay una historia de fondo acerca de un agente del servicio secreto gringo que salvando al presidente tiene que dejar morir a la primera dama. Nada de eso importa, realmente.

Dieciocho meses después, el mismo agente presencia como un comando norcoreano ataca y toma la Casa Blanca, secuestrando al presidente gringo en el proceso, y él solito Rambo-style va y salva al presidente y a los Estados Unidos.

Eso es básicamente toda la película.

Para una premisa tan estúpida, la película cuenta con un elenco de primer nivel: el encantador Gerard Butler la hace del invencible agente del servicio secreto; Aaron Eckhart interpreta a un presidente más aburrido que Obama; Morgan Freeman interpreta al primer speaker negro de la cámara de diputados gringa, y que como el presidente y vicepresidente quedan incapacitados asume el papel de presidente interino; Ashley Judd interpreta durante unos cinco minutos a la primera dama; Radha Mitchell (una de mis actrices favoritas, y que creo ha sido altamente desaprovechada por Hollywood) interpreta a la esposa del agente; y un montón de asiáticos que no nos importan y que probablemente jamás veremos de nuevo en la pantalla grande interpretan a los norcoreanos malos malérrimos.

La película es demasiado mala y (en la superficie) demasiado pro gringa para que nadie de verdad la haya hecho en serio. Digo que es pro gringa en la superficie porque en el fondo pone a todos los servicios de inteligencia gringos como unos completos pendejos: con un avioncito y 40 comandos coreanos toman la Casa Blanca y secuestran al presidente, al vicepresidente y a un montón de miembros del gabinete; y además lo que hacen los que están a cargo fuera de la Casa Blanca son puras pendejadas seguidas unas de otras.

En algún momento de la película la directora del servicio secreto le dice al presidente interino: “We’ve just lost South Korea!” Miren ustedes; no sabía que Corea del Sur era de los gringos. Me pregunto qué diran al respecto los sudcoreanos.

Yo me la pasé muerto de la risa como el 147% del tiempo que duró la película. Es hilarante por ser tan exagerada en su “we are number one!”, pero están bien hechas las escenas de acción, y ciertamente la imagen de un avioncito desmadrando todo alrededor de la Casa Blanca y rompiendo el monumento a Washington, además de 40 güeyes disfrazados de turistas masacrando a decenas de miembros del servicio secreto con un par de camiones de basura es muy divertida.

Mi teoría es que en el fondo es una película subversiva disfrazada de propaganda gringa; que en el fondo es una crítica despiadada al progringuismo que existe en un sector de la poblacion de nuestro vecino norteño, y que el director (que dirigió la espectacular Training Day) y los actores principales realmente se la pasan guiñándose el ojo respecto a lo inverosímil de todo el asunto.

Y el hecho de que el héroe que salva a todo mundo en la vida real es escocés.

La película está muy divertida si no se la toman en serio, y si entran en la broma interna (que yo creo sí existe) entre los actores y el director. Y ciertamente es una película de acción bien hecha.

Así que para dominguear yo sí la recomiendo.

Esos ataques no me dan problemas; me dan problemas los ataques dirigidos específicamente contra mi blog y/o galería en línea. No porque alguna vez hayan logrado nada (los mantengo actualizados); el problema es que a veces generan una cantidad tal de solicitudes que Apache comienza a sobrecargar MySQL, la base de datos queda trabada, y Apache entonces se queda atorado sirviendo páginas. Si los atacantes solicitan muchísimas solicitudes a la vez, esto causa que MySQL quede atorado con cientos de consultas en su cola, y por lo tanto que Apache quede atorado con cientos (o miles) de páginas que quieren ser servidas.

Como Apache trata de no tirar conexiones, y cada una de ellas utiliza procesador, esto hace que el CPU de Xochitl de repente se encuentre utilizado al 117%. Aquí es donde debo mencionar que Xochitl es una pobre Pentium 4 a 2.40 Ghz; es posible (y de hecho probable) que la mayoría de los teléfonos celulares inteligentes que han salido este año sean más rápidos (y tengan más memoria) que Xochitl.

De todo lo anterior no es esta entrada.

Esta entrada es acerca de una situación que encontré mientras buscaba qué poder hacer para aliviar a la pobre de Xochitl. La más sencilla es ver qué IPs están solicitando más conexiones HTTP, y agregarlas a /etc/hosts.deny (teniendo cuidado de no negarme acceso a mí y mis máquinas, o a los robots rastreros de Google). Suele funcionar; sobre todo considerando que estos “ataques” (la verdad ya no sé si son ataques o sólo lectores ligeramente stalkeadores de mi blog/álbum) no ocurren muy seguido.

Así que hice un programita que leyera los logs (o bitácora, si quisiera usar español correcto) de acceso de Apache, sacara las IPs, y contara cuántas veces aparece cada una. Como lo primero que aparece en cada línea es la IP solicitante seguida de un espacio, con el siguiente comando obtengo todas las IPs que solicitan páginas a Apache:

cat /var/log/apache2/access_log | cut -d " " -f 1

Hasta ahí vamos bien; ahora, ¿cómo saco de ahí cuántas veces se repite una IP?, porque sabiendo eso ya puedo saber cuáles IP solicitan un número ridículo de conexiones. Siendo, como soy, programador, escribí un programita que hiciera esto por mí. Lo escribí en Python, porque lo quería rápido, y esto me salió:

#!/usr/bin/env python

import sys

if __name__ == '__main__':
    ips = {}
    for line in sys.stdin.readlines():
        line = line.strip()
        if line in ips.keys():
            ips[line] = ips[line] + 1
        else:
            ips[line] = 1
    for ip in ips.keys():
        print('%d: %s' % (ips[ip], ip))

Esas son 14 líneas de Python, incluyendo el shebang y dos líneas en blanco. El programa lee línea a línea la entrada estándar, y usa un hash table para ir contando cada aparición de una IP.

Muy contento con mi programa lo corrí… y el maldito programa corrió, y corrió, y corrió, y siguió corriendo. Al minuto lo detuve, incrédulo de que pudiera ser tan endiabladamente lento. Lo revisé, lo puse a imprimir resultados intermedios, y el resultado era el mismo: es lentísimo.

Estúpido Python.

Me subí las mangas y lo reescribí en C, usando glib porque no me iba a a poner a escribir mi propio hash table (been there, done that). Esto me salió:

#include < stdio.h >
#include < string.h >
#include < glib.h >

typedef struct _integer integer;

struct _integer {
        int n;
};

static integer*
integer_new(int n) 
{
        integer* i = g_new(integer, 1);
        i->n = n;
        return i;
}

static char*
read_line(FILE* file)
{
        char line[4096];
        int i = 0;
        line[i] = (char)0;
        int c;
        while (TRUE) {
                c = fgetc(file);
                if (c == EOF || c == NEW_LINE)
                        return strdup(line);
                line[i++] = c;
                line[i] = char(0);
        }
        return strdup(line);
}

void
print_key_value(char* key, integer* value, gpointer user_data)
{
        printf("%d: %sn", value->n, key);
}

int
main(int argc, char* argv[])
{
        GHashTable* h;
        h = g_hash_table_new_full(g_str_hash, g_str_equal, g_free, g_free);
        do {
                char* line = read_line(stdin);
                if (!strcmp(line, "")) {
                        free(line);
                        continue;
                }
                char* key;
                integer* value;
                if (g_hash_table_lookup_extended(h, line, &key, &value)) {
                        value->n++;
                } else {
                        value = integer_new(1);
                        g_hash_table_insert(h, line, value);
                }
        } while (!feof(stdin));
        g_hash_table_foreach(h, print_key_value, NULL);
        g_hash_table_destroy(h);
        return 0;
}

Esas son 65 líneas en C, incluyendo la definición medio redundante de una estructura integer porque no quise usar las macros GINT_TO_POINTER y GPOINTER_TO_INT. No es elegante.

Ya que tuve mis dos versiones, según yo, equivalentes, las corrí ambas. La salida que producen es idéntica, así que me parece que sí son equivalentes. La versión en Python tarda más o menos 1 minuto 58 segundos (más/menos dos segundos, en todas las ocasiones en que lo corrí). La versión en C tarda 0.285 segundos, consistentemente debajo de 0.290. Esto para una bitácora de 95,080 líneas, de 12 Megabytes de tamaño.

La versión en C es unas 5 veces más larga en líneas que la de Python (de hecho 4.333, pero no importa), además de que las líneas tienen más caracteres; y sin embargo tarda (en tiempo de ejecución) del orden de 400 veces menos.

Ahí está el código si alguien quiere tratar de mejorar el resultado en Python. Yo estoy sumamente decepcionado; creí que las hash tables de Python estaban decentemente optimizadas: estoy usando cadenas como llaves al fin y al cabo. Y lo peor es que la versión en C ni siquiera me tomó mucho más tiempo en escribir.

Actualización: Gracias a Omar, ya vi que estaba cometiendo un errosote al buscar la llave en la hash table de Python; no tenía porqué buscarla en .keys() cuando puedo hacerlo directamente en la tabla. Con la sugerencia de Omar, el código Python es solamente el doble de lento que el código C. Lo que de hecho tiene sentido.

Oblivion

La Tierra fue invadida por alienígenas después de que destruyeron la Luna, lo que causó que casi todo el planeta se fuera a la mierda. La humanidad (supuestamente) hizo lo que tenía que hacer y lanzó un montón de bombas nucleares para ganar la guerra; lo conseguimos, pero como el planeta quedó hecho caquita, todo mundo se está preparando para irse a Titán en Saturno. Se supone todos están en una estación espacial tetraedral en el espacio a la que le dicen el “Tet”.

Tom Cruise interpreta a Jack Harper, el “técnico 49″ encargado de darle mantenimiento a “drones”, que a su vez defienden unas maquinotas que están extrayendo el agua del planeta para generar energía, de los pocos alienígenas que quedan por ahí saboteándolas. Trabaja al lado de Vicky, su “controladora” y amante que le dice qué hacer y dónde ir, aunque él suele no hacerle caso. Ambos a su vez son controlados por Sally desde el Tet.

Hasta aquí la película estaba bien. Después los supuestos alienígenas mandan una señal al espacio, y una nave cae de ahí con humanos en unas cápsulas de hibernación, que los drones destruyen sin ningún miramiento, excepto por una porque tiene adentro a Olga Kurylenko, con la cual Jack sueña en las noches (lo cual es entendible), así que la defiende de los drones.

Resulta que la Kurylenko era astronauta, y que Jack era su esposo sesenta años antes, que iban en una misión a Titán justamente, pero que apareció el Tet famoso.

Hasta aquí la película seguía bien; cada vez me estaba dando más mala espina, pero estaba dispuesta a perdonar los hoyotes en la trama porque la película se ve increíble, porque Tom Cruise me sigue cayendo bien en sus películas, y porque la Kurylenko está bien Kurylenko.

Pero entonces capturan a Jack y a la Kurylenko, y resulta que los alienígenas que sabotean las maquinotas son humanos. Eso también lo podía perdonar; sólo que entonces el líder (Morgan Freeman) le dice a Jack que vaya a las “zonas de radiación” (donde se supone el planeta quedó radioactivo por las armas nucleares), y que ahí encontrará la verdad.

La verdad termina siendo que él es un clon y ocurre una escena de unos diez minutos donde Tom Cruise pelea consigo mismo.

Eso sí ya no lo pude perdonar; la película perdió cualquier trazo de seriedad que pudiera haber conservado.

La historia “real” era que Jack, su mujer (la Kurylenko) y Vicky eran tres astronautas entre varios que iban rumbo a Titán, pero entonces apareció el Tet y los enviaron a investigarlo. Toda la tripulación excepto Vicky y Jack fueron dormidos en hibernación, y Jack y Vicky se aproximaron al Tet, que les chupó el cerebró y utilizó clones (de él más al parecer) para crear un ejército de asesinos sin alma que conquistara lo que quedaba de la humanidad después de que desmadró la Luna.

Lo cual por supuesto no tiene el menor sentido. Si podía crear clones asesinos, ¿por qué carajo inventarse la faramalla del técnico de mantenimiento y del engaño de que las maquinotas trabajaban en servicio de la humanidad? Además, a lo largo de toda la película, Vicky se queja amargamente con Sally de que no les mandan partes necesarias para mantener a los drones; al final “Sally” (que es el extraterrestre malvado) envía un montón de drones para acabar con lo que queda de la humanidad. ¿Por qué no les enviaba entonces las partes que necesitaban? ¿Para que hicieran carácter? Pero además, si tenía el Tet capacidad de clonar miles de humanos, ¿por qué nada más clonar a Jack y Vicky? ¿Por qué no capturar con sus soldados asesinos más humanos y clonar otros?

La película se ve increíble; las escenas de la Tierra desmadrada están bien chidas, los efectos especiales son lo que uno esperaría, y Tom Cruise sigue siendo un muy buen actor y muy profesional, al igual que Freeman, la Kurylenko y la inglesita que la hace de Vicky. Además, sale Jaime Lannister.

Sólo es intragablemente estúpida su historia.

Para acabarla de amolar, yo me tomé un vasote de refresco y me andaba orinando cerca del final; así que tuve que irme con cuidado (no quería que me pasara lo de la última vez que no me pude aguantar para ir al baño), y me “perdí” el mero final. Lo pongo entre comillas porque la verdad ya no me importaba; sí creo que es una historia muy, muy estúpida.

Dicho todo eso, repito, la película se ve muy bien, y está divertida; incluso si al final es de forma involuntaria. Pero ciertamente no la recomiendo.

Como sea, casi todas las computadoras se conectan a mi red local vía inalámbrica, y todas lo hacen a través de DHCP. Todas por lo tanto suelen tener direcciones de IP dinámicas (excepto Atom, mi servidorcito con procesador Atom; como redirijo a él las conexiones SSH de mi módem DSL, necesito que tenga una dirección estática), y después de un rato es un desmadre estar viendo cuál computadora tiene qué dirección IP.

Para solucionar esto utilizo Avahi, una implementación de zeroconf para Linux, lo que causa que cada computadora con Linux que tengo anuncie su presencia en la red local. No importa qué dirección IP tenga Centurion, mi máquina de escritorio, dentro de mi LAN puedo accederla con la dirección centurion.local (desde una máquina que use Linux y Avahi). Como hay un navegador de zeroconf para Android, incluso lo puedo usar desde mi teléfono, aunque tengo que abrir el navegador, ver qué dirección tiene centurion.local y ya usarla.

Como sea; ayer salí un rato de mi departamento y al regresar vi que se había ido la luz, ya que Atom estaba apagado. Prendí de nuevo el servidorcito y mi máquina de escritorio (la había dejado suspendida), y traté de conectarme de nuevo a atom.local. No pude, así que supuse que Atom no había iniciado correctamente. Agarré mi teclado USB y lo llevé al servidorcito, usando mi televisión de 46″ como monitor (como Atom está en el mismo mueble que la tele, lo tengo conectado a ella todo el tiempo por VGA). Cuando entré al servidorcito, vi que, aparentemente, todo estaba bien. Traté de conectarme de Atom a Centurion, y tampoco lo encontró.

El protocolo de zeroconf funciona de tal forma que, bueno, necesita cero configuración. Lo dice ahí, en su nombre. Que algo falle con Avahi es bastante raro; de hecho no ha habido nuevas versiones en años; sencillamente funciona.

Regresé a Centurion, y me puse a investigar qué podía pasar. Ambas computadoras podían accesar Internet, sólo no la una a la otra. Dado que Avahi es un protocolo distribuido (no necesita un servidor), no pensé que fuera mi módem DSL, pero ya sin muchas otras opciones me metí al mismo para ver si todo jalaba bien con él; a lo mejor algo extraño había pasado con el servidor DHCP, o quién sabe.

Y entonces en el navegador apareció la página de autenticación del módem DSL. Y resultó que no era mi módem.

Cuando volvía a prender Centurion después de que regresó la luz, en lugar de conectarse a mi módem DSL, se conectó al módem DSL de un vecino, que en todavía en esta época no ha aprendido que hay que ponerle clave. Conecté Centurion a mi módem DSL, y por supuesto se pudieron encontrar él y Atom. También borré el módem DSL de mi vecino de la lista de Access Points a los cuales Centurion trata de conectarse (no tengo idea de cómo llegó ahí en primer lugar), así que espero este particular problema no vuelva a repetirse.

La caballada está flaca, por decir lo menos. Ninguna de las alternativas me pareció que le llegaba en lo más mínimo a Google Reader, y como tengo decenas de feeds, estar importándolas en cada una de ellas se volvió bastante cansado. Por fin, y ya harto, decidí darle a Tiny Tiny RSS una oportunidad; en el peor de los casos, si algo no me gustaba sencillamente lo modificaba yo.

Resultó mucho mejor de lo que esperaba; la única modificación que le hice fue aumentar el tamaño de los tipos porque en mi monitor de escritorio de 1920×1080 se veían muy chiquitas las letras.

Tiny Tiny RSS

Tiene un plugin para usar los mismos atajos con teclas del Google Reader, y ya lo estoy usando diario. De hecho, borré todas mis suscripciones en el Google Reader. Pero además, tengo el código al alcance de mis dedos; si algo no me gusta o no funciona, sencillamente lo modificaré. Pero hago una vez más énfasis en que eso no ha sido necesario.

Es una pena que Google decidiera darle matarile a Reader. Pero fue muy sencillo sacar mis feeds, y la verdad estoy contento con Tiny Tiny RSS.

Así que la vida sigue después del Google Reader.

A ver, no se distraigan ustedes…

Esto, aunado con el hecho de que todas mis fotos antes de mi viaje a Guadalajara no tienen etiquetas GPS, y que tomé muy pocas fotos cuando Mina vino en las vacaciones, ha resultado en que el mapa de mis fotos en mi galería en línea se vea sí:

Mapa de la galería

Según ese mapa, he tomado más fotos en Guadalajara que en la Ciudad de México. Casi diez veces más fotos. Y cero en cualquier otro país.

No me malentiendan; no tengo nada contra Guadalajara. Está bonito por allá. Pero el hecho de que la información de geolocalización de mi galería en línea refleje (erróneamente) que he tomado más fotos allá que aquí me tiene… incómodo, por decir lo menos. Y además, no refleja nada de los fabulosos viajes que he realizado por Europa y el resto de Norteamérica.

No hay manera de que automáticamente haga que las fotos sin información GPS adquieran dicha información. Bueno; técnicamente podría hacer un script que les pusiera coordenadas aleatorias a todas mis fotos, pero eso no serviría de mucho para lo que quiero: que el mapa de allá arriba refleje mis andanzas por todo el mundo. La única forma de conseguir eso es ir foto por foto tratando de recordar dónde estaba cuando la tomé.

El problema no es acordarme; tengo una extraordinaria memoria cuando se me pega la gana, y suelo recordar con bastante precisión dónde estaba cuando tomé una foto. El problema es la interfaz para asignarles coordenadas a las fotos; el plugin de Gallery 3 que genera el mapa de allá arriba también me permite ponerle coordenadas a cada foto, pero eso es usando dos cajitas de texto.

Editor de coordenadas

Esto significa que me tengo que ir a Google Maps (o algún otro programa que me permita ver las coordenadas, en latitud y longitud, de un lugar), agarrar esos numeritos, y pegarlos cada uno en su lugar en las cajitas de texto. Lo intenté hacer, y como a la tercera foto ya quería aventarme a las vías del metro para terminar con mi sufrimiento. Así que hice lo que cualquier programador que se respete haría; escribí un programa para ponerles coordenadas a mis fotos viejas.

Photo Locator

Realmente fue trivial; tomé la mitad del código de otro de mis programas (Quick Photo Editor), le metí un actor con un ChamplainView (de la biblioteca libchamplain)… y básicamente ya. El actor hace todo, incluyendo bajar los mapas de OpenStreetMap, y me da las coordenadas de donde yo quiera en el planeta; es de verdad una biblioteca espectacularmente fácil de usar. De hecho es más rápido para mí ponerles coordenadas a mis fotografías que escribirles el título.

El programa es para mis fotos viejas; espero seguir usando GPS Logger para las futuras (siempre y cuando la despampanante belleza de mi novia no me siga distrayendo). Pero tengo más de 9,000 fotos, así que tardaré en ponerles coordenadas a todas; más en lugares como Europa, donde tendré que meterme al Street View de Google Maps para medio ubicarme dónde estaba cuando tomé la foto. Aunque ya decidí no angustiarme tanto; si no recuerdo rápidamente el lugar exacto donde tomé una foto, me voy a conformar con atinarle a la ciudad en el peor de los casos. Y como es complicado modificar la base de datos de coordenadas con fotos que ya subí, probablemente tendré que subirlas todas de nuevo cuando acabe.

Pero al menos mi galería en línea ya no dirá en su mapa que he tomado más fotos en Guadalajara que en la Ciudad de México.

Les diría que se aplican las advertencias de spoilers habituales, pero pues es el cuento de Juanito y los frijoles mágicos, así que realmente no hay mucho que arruinar

Jack the Giant Slayer

Un día Juanito cambió su caballo por unos frijoles mágicos, los sembró, creció una planta mágica hasta las nubes (igualito que en Mario Bros.), donde encontró gigantes y tesoros, mató a los gigantes y se ligó a la princesa del reino. El fin.

Básicamente así me sabía yo la historia (o a lo mejor se me confunde la memoria después de leer tanto Fables), y ciertamente la película no le agrega muchas cosas. Yo la quería ir a ver porque Nicholas Hoult me está empezando a caer bastante bien, porque salen Ewan McGregor y Stanley Tucci, porque el gigante más feo de todos su voz la hace Bill Nighy, y porque se veía divertida.

Ciertamente está divertida; está además bien hecha, y como nunca se toma demasiado en serio me parece que es un buen churrito dominguero. No hay mucho más que se pueda decir de la película, pero siendo justos (y como ya mencioné anteriormente), es Juanito y los frijoles mágicos. De verdad no se le podía pedir mucho a la película.

A mí me divirtió, y el final se me hizo simpático. Creo que se pueden esperar a verla en Blu-ray; pero no me parece que sea un desperdicio irla a ver al cine.

El Lago de los Cisnes

Hacía años que mi mamá me recomendaba que fuera a verla (se viene presentando desde que yo nací), y siempre había tenido ganas, pero nunca lo hice hasta esta vez. Hasta cierto punto me arrepiento de no haberlo hecho; está padrísimo. Por otro lado, verla en las circunstancias en que la vi sí justificó que esperara tanto.

La última vez que había ido al ballet fue hace cuatro años, cuando fui a ver el Cascanueces. Me gustó, pero no fue nada del otro mundo; ya en retrospectiva, creo que lo puedo atribuir al hecho de que el Cascanueces es, me parece, un ballet dirigido a niños.

El Lago de los Cisnes no está dirigido a niños. Y además, es espectacular.

Fuimos primero en la tarde al centro a comer al Cardenal de Juárez, y saliendo nos percatamos con algo de pánico de que llovía. Caminando hacia mi carro la lluvia pareció amainar, y ya cuando comenzamos a manejar hacia Chapultepec yo creí que lo peor de la lluvia ya había pasado. En ese momento la preocupación vino de que parecía que llegaríamos tarde (había un tráfico espantoso, y sorprendente dado que era semana santa), pero al final llegamos bien y dejamos el carro en el bosque, donde procedieron a informarnos de forma muy explícita que, si llovía y la función se cancelaba, no nos devolvían el costo del estacionamiento.

Íbamos caminando quitados de la pena hacia el lago, cuando comenzamos a sentir unas cuantas gotas que caían del cielo completamente encapotado. Cuando de hecho entramos a las gradas frente al lago, ya de plano llovía, y además éramos de los pocos que no llevaban paraguas o impermeables, así que nos sentamos en nuestros (mojados) asientos a empaparnos durante media hora, mientras la anunciadora nos decía por el sistema de sonido (y con una voz insoportablemente dulce), que íbamos a esperar “un ratito” más a ver si la lluvia amainaba.

Por suerte la lluvia se detuvo, y ya cerca de las nueve por fin comenzó la función. Hace cuatro años que fui a ver el Cascanueces dije que el ballet no me gustaba tanto como la ópera; pero la verdad ya no estoy seguro. Esta función de verdad es increíblemente hermosa; por supuesto, ayuda el escenografía, el lago, la iluminación y que es a la luz de la luna en mi hermosa Ciudad. Y además las bailarinas sí son espectaculares; en técnica me parece que el Cisne Blanco era mejor, pero el Cisne Negro se robó la función en los diez minutos que sale. Coqueta, la muchacha.

Nos pusimos una empapada horrible, y al salir yo estaba tiritando porque sentía que me congelaba; pero estuvo muy padre, y de hecho no me molestaría ir a verla de nuevo.

Altamente recomendable.